Сериал о жизни карликов сняли с эфира, потому что его аудитория не растет.

У карлика горизонт ближе.

— Почему карлики не играют в футбол?
— Потому что трава яйца щекочет.

В библиотеке:
— У вас есть литература о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке.

В принципе, дети не так уж и плохо, если представить, что ребёнок — это твой пьяный друг карлик с задержкой в развитии.

— Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
— Да нет, это комплимент, по-моему.
— А если он карлик?

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

В школе Марья Ивановна спрашивает у детей:
— Дети, какие люди в Африке? Гробовое молчание. Она говорит:
— Спросите у родителей, завтра расскажете. На следующий день она спрашивает:
— Ну, что, узнали? Вовочка усердно тянет руку. Она говорит:
— Ну?
— Карлики.
— Почему, Вовочка?
— Ну, я спросил у мамы, она ответила:
— А мне до п*зды…,ну я измерил 70 см получилось.

Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
— Пиво, пожалуйста!
Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
— Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз:
— Налейте мне кружку пива, пожалуйста!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
— Вам Оболонь или Славутич?

— Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце…
— Убери лапу от моей сиськи, Дим.